Плюс и минусы

Машина в ремонте как минимум до среды, но зато можно себе позволить выпить вина за обедом.

Не хватает

Зашел в аптеку витаминов купить. Ну а хули - групп ведь кругом. Стою жду пока фармацевт коробочку с витаминами принесет. Подбегает молодой кавказец с горящим взором:

- Слышь, брат, дашь два рубля?...

И протягивает ко мне руки. В одной пара сотенных бумажек, в другой - несколько монет.

- Не хватает, - поясняет он свою наглядную демонстрацию.
- Нет, не дам.
- Что нету?..
- Есть, но не дам.
- Жалко, да?..
- Да.
- Жадный, да?..
- Да...

Фармацевт принесла витамины, выдала мне сдачу и я пошел по своим делам. Уже уходя, я услышал:

- Девушка, дайте два рубля... Не хватает...

Мораль: Какого фига ты клянчишь у людей денег, да еще с таким видом будто они обязаны тебе их дать? Иными словами требуешь. Они тебе кто? Мама, папа, близкие родственники? Ты для них посторонний, они тебе посторонние - и значит никто никому ничего не должен.

Изюм

Большой сетевой магазин. Немолодой, плотненький мужичек с двухдневной щетиной на лице. Подошел к лотку с изюмом на развес. Попробовал. Подумал. Пошел взял пакет. Снова подошел к лотку. Попробовал и задумался. Подумав какое-то время, махнул рукой, зачерпнул из лотка горсть изюма и пошел дальше по магазину, жуя сушенные ягоды.

Демография

Бенджамин Франклин был пятнадцатым ребенком в семье. А всего детей в семье Франклинов было семнадцать. А сколько детей готовы завести вы?

Паранормальное явление

Главная героиня

Говорят фильм так страшен, что Стивен Спилберг смог досмотреть его только со второго раза. А может быть Стивен просто уснул на первой половине фильма. Первые минут сорок ничего паранормального и страшного не происходит - просто видеодневник совместной жизни молодого человека и его подружки. Зато потом очень даже жутко и страшненько. Не то чтобы совсем страшненько, но так - попугаться можно. Эдакая смесь из псевдонепрофессиональной съемки "как в "Монстро" и мистической жути как в том фильме с Дензелом Вашингтоном, где пугающе всесильный демон Азазель в людей вселялся.

Суррогаты

Одноразово и с предсказуемым финалом.

Откуда берет свое начало борьба за права потребителей

История миссис Карлилл и карболового шара имела место еще в викторианской Англии, но не потеряла свою актуальность и по сей день.

Про врачей

Я в больницах, слава Богу, лежал нечасто. Буквально пару раз и только один раз серьезно. С больницами, врачами и медсестрами мне везло. Палаты были уютными, доктора профессиональными, сестра отзывчивыми и внимательными. И вообще я считаю, что врачи и медсестры - это замечательные и самоотверженные люди. Посудите сами, у каждого ли найдутся душевные силы сутками дежурить у совершенно постороннего чувака, разбираться чего это он там занемог и что он там излагает про симптомы спутано и непоследовательно?

Но помимо меня в мире есть еще масса других людей. Некоторые из них болеют значительно чаще, чем я и соответственно лежат в больничках тоже более регулярно. Также не нужно быть гением, чтобы догадаться, что не все больницы в нашем Отечестве уютны и комфортны. Понятно, что ощутимое число больных жалуется на качество медицинского обслуживания вообще и на лечащих врачей в частности. Масла в огонь народного негодования подливают публикации и телепередачи про врачей-убийц (взяточников, халтурщиков и т. д.) Вообще гонения на врачей в последнее время приобрели какие-то пугающие масштабы. И это неправильно.

В связи с эти полезно почитать как эта проблема видится изнутри. Пост от практикующего доктора-психиатра (ранее российского, теперь уже американского).

Заносчивость

- ... Стальные по пятьдесят, от домофона - по сто пятьдесят.
- Не фига себе. Не дороговато?
- Да Вы знаете почем в городе стоит?..

Далее следует долгая история про то что везде по семьдесят, и по пятьдесят это совсем недорого, и если я найду дешевле, то сделает бесплатно. И вообще, если предлагает сделать за десять, то народ пугается и думает, что кидалово. Излагается все это истеричным тоном, с надрывом.

- Окей. Делай.

Небольшой мужичек, порывшись на нижней полке верстака достал небольшую картонную коробку. Открыл ее. В коробочке лежал приборчик - дубликатор ключей Touch Memory и инструкция к нему. Дяденька извлек инструкцию, что-то там почитал, сверился. Показывает развернутую инструкцию:

- А у вас какой домофон?

На листе фотографии всевозможных домофонов. Рядом с каждым какой-то код или комбинация клавиш, которые надо нажимать, чтобы сделать дубликат.

- А если не угадаю, то дубликат не получится?
- Эээ... Ну...
- На фиг его знает. Не помню я. Делай стальные, а я тогда посмотрю какой у меня домофон и потом зайду еще. Или в другом месте сделаю.

Пилит...

- Значит четыре ключа по пятьдесят - итого двести?
- Да, - берет протянутые две сотенные бумажки, задумывается. - Но вообще-то, - заводит, видимо приняв какое-то внутреннее решение - я когда говорил что пятьдесят, то говорил, что вместе со домофонными. Мы же серьезные люди, понимаем, что большой заказ - оптовые скидки. А так стальные по семьдесят стоят.
- Но ты же сказал пятьдесят.
- Да, но...
- Да ты не переживай. Я посмотрю какой у меня домофон - приду к тебе еще за домофонными ключами.
- Да можете и не приходить, - выдает человечек с вызовом, - у нас и без вас все отлично!..

Мужичек стоит посреди каморки метр двадцать на метр двадцать. Стены обиты листами ДСП. Большую часть комнаты занимает верстак, на котором громоздится видавшие лучшие времена фреза для изготовления ключей и прочий мелкий инструмент. В углу стоит сапожная швейная машинка. На шатких полках по стенам разложена обувь, сданная в починку клиентами.

- Да, я заметил...

4 ноября

- ... А завтра у нас выходной.
- С какой стати? Праздник какой?
- Ну да... Будет какой-то праздник...
- Какой праздник-то?
- Да фиг его знает. Вроде День Ивана Сусанина...

Тем не менее корпоративы уже идут.

Зимой на летней запаске

Водить автомобиль когда на трех колесах зимняя шипованая резина, а на одном запаска с летней - это все равно что ходить, надев на одну ногу мягкий кроссовок, а на другую зимний ботинок с толстой подошвой. Ощущения аналогичные.

Переехал

Квартирный переезд приносит массу открытий:

Стоит вынуть из шкафов все вещи, разложить их по коробкам, расставить на полу комнаты и начинает казаться, что шкафы изнутри больше, чем снаружи. Слишком много вещей они в себе вмещали.

Владельцы "Газелей", занимающиеся квартирными переездами дают объявления под заголовком "Автоагент". Причина этого не в том, что они сбились в организованные артели и некий агент сидит на телефоне и раздает заказы. Все дело в алфавитизме - объявления в газете сортируются по алфавиту и "Автоагент" стоит выше, чем "Автоперевозки" (весьма популярный был заголовок некоторое время тому назад) и уж точно выше, чем просто "Квартирные переезды" и "Перевозки". Поисковая оптимизация в печатном издании.

По моим, оставшимся еще с советских времен, представлениям грузчики - это унылые дядьки весьма средних лет, матерящиеся, нетрезвые и небритые. Грузчики оказались молодыми крепкими парнями. Рабочих спецовок у них не было - работали в том, в чем пришли - в джинсах и турецких свитерах. С легкостью таскали тяжелые коробки и довольно аккуратно складывали их в кузов "Газели". Не думаю что это у них постоянная работа, видимо просто подработать ребята решили. Свою работу честно выполнили.

Почему то все - от сборщика/разборщика мебели до грузчика и водителя грузовика - называют изголовье и изножье кровати "каретками". В моем представлении "каретка" - это в принтере.

Про аренду квартир в Саратове

Несколько последних недель были занят тем, что искали новую съемную квартиру. У хозяев прошлой квартиры неожиданно и внезапно изменилась жизненная ситуация и нас попросили съехать.

В процессе поиска квартиры попадались разные замечательные риэлторы. Например на один показ прибыло сразу аж три риэлтора. Пока ждали хозяина квартиры с ключами, сидел в вместе с ним в машине. Тетеньки средних лет не стыдясь беседовали друг с другом о суровых буднях риэлторов:

- ... Так я им говорю: "На кой черт вам это "Ураган" сдался? Полно же других квартир есть." А они уперлись: "Нет, хотим только "Ураган". Придурки! Они же из Самары, не из Саратова. Не знают, что "Ураган" - это стопроцентное кидалово.

- Ну и чё в итоге?

- Ну купили они квартиру в этом "Урагане". До сих пор строится.

- Придурки!...

- У меня еще клиенты есть. Купили квартиру. А, нет. Две квартиры. А потом оказалось что квартиры эти застройщик по три раза продал...

- Троим клиентам сразу?

- Ну да. Они одну-то скинуть успели, но их в УБОП теперь таскают. Вторую продавать боятся. А я им говорю: "Ищите каких нибудь лохов и продавайте за любые деньги. За одну в УБОП таскают, будут и за две таскать. А денежки то при вас будут".

- Точно-точно... О! Хозяин пришел, пошли квартиру смотреть...

Пиздец, конечно. Под предлогом "мы что-то еще посмотрим" работать с этим риэлтором мы не стали.

Стандартный прием риэлторов "Снимайте сейчас, я завтра еще двум (пятерым, десятерым) показываю". И это несмотря на то, что три дня (или две недели) до этого риэлтор все никак не мог найти хозяина с ключами, чтобы квартиру показать. Вообще это неуважение к клиенту. Если квартир такая, что на расхват, то чего она уже столько времени никак не сдастся? За дураков клиентов держите?

Из более раннего опыта знаю, что некоторые агенты по недвижимости приводят на квартиру сразу несколько потенциальных нанимателей и заявляют: "Кто прямо сейчас даст денег, того и квартира". Но это уже наверняка кидалово.

Стоит позвонить трем-четырем риэлторам, сказать им что ищешь квартиру и через некоторое время начинают звонить какие-то совсем другие риэлторы и предлагать жилье в наем. Как-то растекается информация по риэлторам, видимо обмениваются они данными о клиентах. Правда в процессе информация искажается и "вторичные" риэлторы предлагают что-то совсем не то:

- Аллеее!.. А чё вы жилье ищите?

- Да.

- В Заводском посуточно?..

- С чего вы взяли?

- А? Я перезвоню...

Справедливости ради стоит сказать, что не все риэлторы работают столько отвратительно. Встречаются порой люди адекватные и профессиональные. Квартиру новую мы себе нашли.

P. S. Кстати стандартный договор на аренду квартиры заключается не на год, а на одиннадцать месяцев. Явно там какая-то тонкость с налогообложением имеется...

Последнего "Поттера" я так и не посмотрел

Эмма Уотсон исполнила в киносериале про Гарри Поттера роль Гермионы Гренджер

Может зря?..

Кстати Эмма Уотсон (Emma Watson) в свои девятнадцать уже имеет свойственный (купленный на собственноручно заработанные) дом в Лондоне.

P. S. Я полностью осознаю всю бульварность этого поста.

Дельфины

Выдувают кольца из воздуха, а потом играют с ними. Я много лет курил, но выдувать дым кольцами так и не научился.

Про употребление героина

Талантливый текст Игоря Хлопова:

— привет, классный плеер, — именно с этой фразы, сказанной мною в 11–12 летнем возрасте, для меня начались наркотики. Тогда я, разумеется, еще не знал, что с произнесением этих слов моя жизнь изменится, но она изменилась. Я был обычным пятиклассником, учившимся в хорошей школе, и жившим в полной благополучной семье, которая принадлежала к тому самому только народившемуся среднему классу, уничтоженному страной в стране в 1998 году.
— привет. Нравится? Возьми послушать, — для начала 90ых плоский японский кассетный плеер для 13–летнего пацана являлся не то, что пределом мечтаний, а чем–то за гранью оных. В особенности, если тебе давал его послушать человек, на порядок старше тебя. «Порядок» составлял 5 лет. Андрей – обладатель чуда техники жил в том же подъезде, что и я. Я на семнадцатом, он на одиннадцатом этаже. Его родители были в зарубежной командировке в одной из стран центральной Африки; он поступал в МГИМО.
...

Текст меня зацепил потому, что многое из того, что там написано я сам видел в девяностые. Нет, я не употреблял наркотики, но в моей школе траву можно было купить запросто. И все знали об этом. В подъездах валялись использованные шприцы. Мой друг, к которому я частенько заходил в гости, в те времена стало наркокурьером - встречал на саратовском вокзале "правильный" поезд, забирал пакет с анашой, отсыпал себе условленное количество (а обычно больше условленного) и передавал кому-то рангом повыше. Когда я последний раз слышал о своем друге, он уже сидел второй срок за попытку заказного убийства.

LCROSS: американский космический аппарат врезался в Луну

Ролик про миссию LCROSS

Сегодня в 15.00 по Москве в Луну врезался американский космический аппарат. Это не результат ошибки центра управления полетов, а запланированный научный эксперимент цель которого - определить есть ли на нашем искусственном спутнике вода. Головная часть аппарата, весящая как большой внедорожник, была разогнана до 9000 км/ч и на такой огромной скорости врезалась в лунную поверхность. Выброшенная в результате столкновения порода поднялась на высоту 50 км. Вторая часть аппарата, пролетая через образовавшееся облако, проанализировало его состав, а затем тоже упала на Луну. Все это транслировалось в прямом эфире на сайте NASA.

Американцы задорно подошли к этому событию. Организовали специальную акцию Impact Night - нечто вроде пикника под открытом небом. Мероприятие состояло из вступления астронавтов и представителей NASA, показа фильмов, трансляции с комментариями самой миссии (столкновения аппарата с Луной). На сайте NASA помимо прочего был выложено меню той снеди, которую можно было заказать в кафе, работающих на Impact Night. Впрочем приходить со своей едой (а также стульями и одеялами) не запрещалось. Заместитель руководителя проекта Джон Мами (John Marmie) даже написал песенку "Water on the Moon (Вода на Луне)". Песенка лежит на сайте миссии LCROSS. Сразу видно, что люди в ГУЛАГе не сидели. Трудно представить Сергей Павловича Королева, отсидевшего в лагерях восемь лет, сочиняющего песенку типа "вот наш Юра в космос полетел". Это я не к тому, чтобы настроение испортить напоминанием о трагическом прошлом нашего Отечества. Я к тому, что поражает культурный контраст, разница в отношении к жизни и к людям.

Ходжинса из "Кости"

Улыбайтесь, жизнь прекрасна.

P. S. Кстати актера, который играет доктора Ходжинса в сериале "Кости" и главную роль в этом ролике, зовут Ти-Джей Тайн (T.J. Thyne).

О как...

Короче возвращаемся мы с Кристиной домой. За город катались. Накатались по самое "не хочу" потому собственно домой и возвращаемся. Чтобы въехать во двор нужно с главной дороги повернуть направо. Подъезжаем к въезду во двор, а там стоит Форд и как раз на левой стороне дороги, из двора выехать хочет. Нам въехать никак - я притормозил, остановился, жду пока Форд дорогу освободит. Форд вдруг засуетился, решил быстрее въезд освободить - жмет газ, вылетает на главную дорогу, выворачивает влево и бьет в борт приезжающую мимо красную пятерку. Пятерка улетает вправо на газон и обнимает столб, Форд улетает влево и сносит дерево, идущий за мной Опель, увидев летящий на него Форд бьет по тормозам и ему в жопу въезжает маршрутная Газель.

Никто не погиб, но в итоге того, что водитель Форда поторопился пострадало четыре машины.

Гайки не закрутили

Русская служба BBC сообщает:

В акте технического расследования причин аварии [на Саяно-Шушенской ГЭС] приведены конкретные технические обстоятельства, приведшие к аварии. Там, в частности, говорится, что разрушение второго гидроагрегата Саяно-Шушенской ГЭС произошло в момент срыва крышки турбины вследствие излома шпилек крепления, при этом на 6 из 49 шпилек не было крепежных гаек.

Короче вся махина ГЭС накрылась из-за того, что гаечки не закрутили.